点不燃一支烟,了不却一段情
今天才发现烟悦居然有这么一个心情板块,每个抽烟的人心里都有一段或是不堪回首或是不及回首的往事,每一次都在心里默默地告诉自己:抽完这支烟,我就忘记。但却一次次地透过清晰的烟雾凝视着早已模糊的自己,算了,把想要远远甩去的那盒烟,那盒她早已习惯味道的烟收回口袋。从尼古丁的麻醉中走出后自己有时也不禁奇怪,为什么自己能够一次次残忍地点燃一支烟,甚至残忍地任燃尽的烟灼烧着自己的手指,但却总无法真的对自己残忍,无法真的放弃。
那就再抽一支烟吧,或许从烟雾里能看到自己也能看到回忆吧,或许什么都没有了,或许真的只剩这包烟和打火机孤零零地陪着自己,或许没有这么多或许,或许只是尼古丁所造成的胡思乱想语无伦次,或许……我找遍借口,却一次次地发现我们之间或许没有任何或许。听说过逝去的感情正是因为有回忆所以痛彻心扉,我不清楚这痛是因为回忆还是因为被烟气呛出来的咳嗽,但它们却同样地牵扯着心肺一般地刺痛。我想只是烟气熏到了自己吧,为什么我的眼前会一片模糊?
自从抽烟后便越发地喜欢听Ozzy唱歌了,你说他的声音就像我抽的烟一样可恶,但他们却成了我现在最好的伙伴,我们说好的种种,却如同烟雾一般,转眼弥散,了无痕迹。熏黄的指尖敲打在键盘上,坚硬的触感似乎有些刺痛了,想起你的脸庞,有哭泣,有欢笑……现在剩下的似乎也只有香烟熏出的蜡黄了。这一支烟,又是这么一支烟,终于又有些忘记你的容颜了,又是这一支烟,脑袋里又有些木木的了,我不知这是好还是坏,正如那天你离去时说是为了我好。过去你总爱向人炫耀你无所不知的男友,可笑的是现在他被香烟和回忆所征服,真的不知道了。放不开可能才是最可笑的吧,总有朋友告诉我让我放开,正如你总告诉我让我戒掉香烟。忽的我似乎悟到了,人总是要有一些放不开的吧,宛如枷锁,捆住了自己但自己却无法控制地把这枷锁不断收紧,直到窒息。
这是自己给自己画的圈,还是自己为自己受的劫?
今天是五月二十日,人说今天是表白的日子,我今天敲下这段文字,说不清楚是为了追求还是缅怀。这一生总是有很多事说不清的,平时总看到一些文章里引用“智者曾这么说过……”。我想,智者应该也有着自己给自己不断收紧的枷锁,智者的指间应该也夹着一支烟吧。
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