抽烟:文学 思想 斗士的符号
在我印象中,鲁迅是抽烟的,原是纸烟,后来是烟斗。瘦削的手,黑色的烟斗,烟在明灭的火光里腾起,弥漫着清癯的脸,一盏昏黄的电灯,照出圆形的亮处,周围则是黑漆漆的夜色。
我许是从印象里得来的向往,烟不仅仅是男人的象征,它还是文学,思想,斗士的符号。
抽烟本身就是艺术。一张冷峻的脸,一双无神的眼,凌乱的头发,有些破旧宽松的休闲服,站在空旷的田野,庄稼收割完毕,远处是暮霭缭绕的村庄。一抹夕阳打在脸上,明暗对比中,脸的棱角尽现。一只燃着的烟,夹在右手食指和中指第二节的地方,左手屈起垫着右肘,右腕向里弯动,在烟靠近时,嘴自然张开,嘴唇撮住过滤嘴,两颊深陷,腹部内吸。一口烟滑进口腔,拿开烟,向内吸气,烟就钻入咽喉,胸腔扩张,到达肺部,和肺泡缠绵一番,缓缓吐出。瞳孔收缩,眼神迷离,思绪飘向虚无的远处。一个完整的有些颓败的完美的抽烟过程。
深夜里,万籁俱寂,只有风声。捏一下眉心处,缓解酸涩的眼睛,熄了灯,黑暗中,点上一只烟。烟头像神龛前的香火,它就是我的香火,我精神圣殿的香火。风声抚过耳朵,有烟伴我享受午夜的寂寞。我不孤独,和书交流后的共鸣,萦绕脑际,宛如炎夏里的清凉。心随作者的思路飘向所指的远方。我走的是一条黑暗的路,或者说是一条黑暗中略有微光的崎岖小径。我有这样的经验,在无星无月的夜,一个人走在乡间的土路上,两边的庄稼是黑黢黢的,只有路是亮的。我相信泥土里住着光,一种别人不去觉察,也不易觉察的光。只在和土地亲近的心灵面前,它才会显现出来。
而我抽烟的历史,应从初中算起。初二时抽烟,完全是出于好奇,还有那一点点虚荣和竭力证明自己是个男人的心理。十二三岁的年龄,是向往长大的。那时的我们总觉得自己是一只被囚禁的鸟,向往蔚蓝的天空,自由飞翔。当我们试图摆脱时,父母唯一的借口是,你还小,不懂得。在“闲书”、电影以及海报里,我们看到不修边幅的男人,嘴里或手里是有烟的,冷峻的眼神,和颓败符号的烟,构成了一座雄性雕塑。那时的我们是多么渴望证明自己,甚至“不择手段”。第一次抽烟,被烟熏了眼睛,呛了喉咙,在咳嗽和狂笑里,欢快的流泪。
在陌生女人面前,用自以为很酷的表情掩盖稚嫩的眉眼,慵懒地叼着一支烟,乜斜着眼,用小指扣在打火机的底部,无名指中指食指握住打火机身,大拇指掀动电子打火开关,火舌喷出,将烟凑近,让烟头在火舌上停留一下,挑眼看对方,深吸一口,从鼻孔喷出,向后甩头,一个很酷的动作。扣在打火机的底的小指用力将打火机弹起到空中,再潇洒地接住,随意地放进口袋。
男生好像没有独食的习惯。一帮人在一起,烟可以拉近感情。掏出自己的,向周围散上一圈。大家笼罩在烟雾里,说话也格外响亮,恣意的笑声,打破了横亘在心灵的隔阂。我也是在这种准男人的氛围里,抽烟是一种习惯,慢慢成了生活和交际的一部分。
第一次在家长面前,明目张胆的抽,是初三寒假。那年除夕,我和村里的伙伴在家里聚会。爸妈张罗好,就自动退出了。我们就过三巡,菜过五味。闲聊时,摸出了准备已久的烟,将军。爸爸开门送汤时看见,表情有瞬间的愕然。但随即说,你们玩,就关上门,看电视了。等朋友散后,爸爸叫住我,你什么时候学会的?我有些惶恐,讪讪道:“刚学会。”“刚学会?爸爸是过来人,你的动作熟练的很,不是一时半会能学得会的……算了,你也大了,抽烟喝酒是将来少不了的应酬,少抽点,伤身。”爸爸示意我回屋休息。我没领会爸爸的意思,只知道我的叛逆行为被认可了,我可以像大人一样,不必顾虑地抽烟了。抽烟在我看来是进入成人世界的通行证,我拥有准成人的身份了。不再是成年人都能训斥的对象了。但在长辈面前我不得不收敛,以防长辈对爸爸的家教说三道四。
成人世界对我有致命吸引力。他们的举动在我看来是理所当然,不可置疑的。但看到有人吸烟吸的咳嗽不止,把烟扔在地上,再死命地用脚碾灭。可不一会又点上,深吸,吐出,后仰,身体舒展。却不能理解。我在以后的日子里,烦心了,寂寞了,手都会不由自主地摸烟,狠狠地吸上两口,心会渐趋平静。辛辣的烟味,刺激喉咙,过后还是烦躁不安。抽大烟的人也许都这样吧。
我向往成人世界,成人世界的渣滓遗害了我,不能解脱。慢性支气管炎使我原本干净的嗓音,变得刺耳。喉咙里总有东西,想咳也咳不干净,有时呼吸也会有碍。早晨起来,嗓子干得难受,拼命喝水也不能缓解。所以早晨我是不抽烟的,无论怎么诱惑。
晚上看书前,总要倒一杯水,摆好烟灰缸,把烟和打火机房子枕边。就像古代读书意境,净手焚香,再摊开古卷,一盏青灯,伴读深夜。累了,就抽一支,完了喝水。直到眼睛涩的流泪,睡意盎然,钻进被窝,睡觉。
嗓子发炎时,我会告诉自己该戒掉了。当一天没抽,闻见烟味,心里就开始痒,手足无措,静不下心来做任何事。挣扎一番,我屈从了欲望,抽。然后告诉自己,不要太绝对了,少抽点,还可以提神呢。反反复复的八年了。我没有戒掉烟,也没有多抽,一包烟,一个人能抽上两三天。碰到应酬场合另算。
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